Te encuentras navegando a la deriva de tus sentimientos, buscando qué hacer, qué encontrar, qué mirar… Buscas en la brújula cuál es tu siguiente paso y te das cuenta de que has estado dando vueltas todo el tiempo y estás en el punto inicial, en el principio…Y sientes que nada ha valido la pena, nada de lo que has hecho tiene sentido y sólo tienes la sensación de que has perdido el tiempo. No sabes muy bien cómo encajar el golpe ni cómo curar tus heridas… Sangras por dentro y sabes que sólo el tiempo y el estar solo pueden curarte. Sólo tú  puedes volver a curar el corazón malherido una vez más aunque cada vez cuesta más porque nunca acaba de sanar, nunca se cierra del todo esa herida sangrante. Y, sin embargo, estás ahí…En medio de ningún sitio dudando si continuar. Cualquiera se hubiera dado por vencido, pero no, tú no, mantienes la duda. No sabes si recurrir a esa fortaleza interior que a veces te caracteriza o volverte el muchachillo huidizo e introvertido y aceptar el golpe como buenamente puedas…Por momentos quieres volar, desaparecer y encontrarte por ahí en algún lugar lejano  y olvidar…pero al instante deshechas esta idea. No. Tú no has nacido para desaparecer. Tu misión es sacar sonrisas, conseguir hacer optimistas a los demás e intentar alcanzar un lugar un poco más alegre.

No sé pensar si estás en mi mente, pero no puedo dejar de echar de menos tus recuerdos cuando consigo sacarte por un momento. 
No sé vivir sin ti, pero contigo tampoco. 
Odio no poder odiarte, ni poder  decirte que he dejado de quererte. Odio estar en la encrucijada de decidir qué está bien o que está mal. 
Odio recordar que te recuerdo. Odio olvidar que tengo que olvidarte. 
Odio pensar que estás aquí cuando hace mucho tiempo que estás a millones de kilómetros de mi. 
Odio odiarte en el profundo lugar de mi voluntad, porque mi odio se queda en eso, en querer odiarte.
Odio odiar, pero más odio no poder odiarte.

Imagina…

Cierra los ojos y ponte a imaginar. Te cuento.

Estás en la playa. Hay un viento suave que acaricia la piel como si fuera terciopelo, como un leve roce de cariño. Estás sentado en una toalla de playa en medio de la fría arena de la noche. Fría, pero agradable porque te quita todo el sofoco del caluroso día. No hay luz, simplemente los destellos de las estrellas del firmamento se reflejan en el mar tranquilo y sereno que se levanta ante tus ojos. La luna está escondida en algún lugar, tímida, despistada, sin saber muy bien qué hacer. Estás admirando la profunda negrura del mar que se extiende ante ti. Estás impresionado, pero tranquilo. En ese momento no temes, sólo sientes. Y no sabes muy bien por qué, pero en ese momento te acuerdas de una persona. Es alguien que ha aparecido en tu vida de forma casual, sin buscarlo. Piensas en varios momentos que te ha regalado. En las sensaciones que has vivido con esa persona. Pero sobre todo piensas en que en ese momento desearías que estuviera a tu lado, que te abrazara y te protegiera de la pequeña brisa del mar. Te encantaría que esa persona estuviera mirando contigo el romper de las olas mientras la oscuridad os invade a los dos. Que simplemente sintierais, que no hablarais y compartierais el momento atesorándolo para siempre.

Aún sueño con esto…

Y miro el reloj que lleva parado desde que mi existencia se difuminó entre los matices de los recuerdos. Miro, busco e intento encontrar. Siento, pienso y no hay nada más. Se ahogan los minutos encerrados en el tiempo sin un camino por el que seguir. No hay colores ni sabores y se cierran los bares ante la desfachatez de morder el anzuelo con el humo del tabaco.  Las viejas sonrisas desvalidas se van desgastando cada vez más y el pobre y ajado corazón evoca días mejores llenos de sensaciones encontradas. Los sentimientos se estampan en paredes de cristal y éstas lloran momentos de felicidad. Castillos de arena que se deforman por el viento de la playa y que envían cada grano a un lugar distinto a conocer lugares nuevos. Sonríe el invierno al traer lo desconocido. Los regalos, la magia y el adiós. Se buscan y se venden canciones de desamor envueltas en retales de terciopelo azul. Tempestades de emociones que bullen en el infierno del desamor. Colores que se van deshaciendo en el complicado intrincado de cuerdas que atan la existencia a este mundo cruel y desvalido. Sencillos conjuros de adiós. Silenciosos vapores que cristalizan en un par de lágrimas que caen desoladas por un par de montañas que dan al mar. Al mar de la desesperación.  Se encierran las entrañas de ese oscuro vendaval de eventualidades y se esconden las decepciones tras el velo azul del amanecer. Y llega el fin. Se van cerrando las puertas que un día abriste y se escapan las esperanzas como chiquillas pequeñas que revolotean a tu alrededor. Y se apaga el mundo. Se esfuma todo de la misma forma que empezó. Sólo quedan los recuerdos….

Días largos, sonrisas cortas, vidas ausentes.

Ni tú eres tú ni yo soy yo. Nada es como parece ni parece ser lo que es. Se sube y se baja por el ventanal de las oportunidades y se agotan lo recuerdos de las sinceridades. Adiós al vino de aquel ayer borracho de fantasías y hola al hoyo de las inseguridades. Codicia. Se pierde el jugo entre las candelas de los alambiques y se estruja el adiós hasta el último suspiro. Se pierde. Se gana. Un juego. Palabras que se pierden y calor que se disipa. Un recuerdo que aflora y unas uñas que arañan. Naufragio en el mar. Agua, frío, inseguridad, desesperación. La realidad se cuela entre los poros de la piel, difumina las luces del mañana y engancha los minutos hasta matarlos en su cruel garra de acero. Y tú no eres tú. Una sombra pasada por agua, un suspiro en la tormenta, un susurro en un vendaval. Se pierden los papeles por el camino. Adiós al sentido, adiós a la felicidad.

Muchos versos se han quemado en el candil de los recuerdos y demasiadas palabras han volado de unos labios temerosos de pronunciar. Quizá los días no sean más que veneno que se va metiendo en las venas y que poco a poco desgastan las ganas y agotan el tiempo. Hay silencios que corroen el alma y mentiras que encadenan los sentimientos. Pero.. ¿Qué más da? Hay segundos de insólitas sonrisas que se pierden y divagan por un mundo cruel. Pisadas demoníacas que se acercan susurrando tras de ti y que impiden que tomes conciencia de lo que estás haciendo. ¿Acaso haces algo? ¿O quizá dejas tu vida a merced de la suerte? Suspiros de deseos se escapan de esos susurros perdidos en la noche. De esos gatos pardos que se cuelan en la oscuridad de la escena. Lobos traicioneros que aparecen en el bosque sombrío que rodea todo aquello que anhelas y que aúllan a los cuatro vientos cada vez que una luna blanca y triste se asoma por uno de los resquicios del firmamento. Los árboles ayudan a escapar del sendero trazado pero te pierden en el camino que tú pensaste y quisiste. Ladrones te acechan, te buscan, te huelen.  Oscuridad, viento gélido que acaricia cada resquicio de una piel sombría ante el mundo. Crujen las pisadas sobre esas hojas muertas que han caído y que lo siguen haciendo. Pasos ensangrentados por un dolor extraño causado por las gotas que parece que se precipitan por ese abismo que son tus ojos.  Y dejas de ser tú para ser él. Para ser eso que quieren que seas. Un burdo animal cruel y desalmado que vaga por aquellos parajes sin más motivo que sobrevivir. Porque los sueños se han resquebrajado ante el torrente de eventualidades, las esperanzas trastabillaron hasta caer rendidas por aquel fino hilo de acero que tenían que pasar como si fueran payasos de circo. Un circo que ahora ha cerrado sus puertas por la soledad del invierno que invita a quemarse los dedos con las castañas mientras que, por otro lado, el frío congela hasta doler. 

Me encantaría poder poner en letras gigantes en el firmamento que te echo de menos, que cada día que pasa sin ti intento hacerme a la idea de que es un día normal, como los de antes de conocerte. Sin embargo, mi subconsciente me causa muy malas pasadas. Me levanto recordándote o al leer encuentro un momento que me recuerda a ti, a nosotros, a lo que fuimos. Y lo peor no es recordarlo, lo peor es que aún mantengo esa sensación de felicidad extrema y absurda cuando lo recuerdo. Aún se me escapa esa sonrisa bobalicona cuando pienso en ti y en cada sonrisa que me has dedicado. Porque por más que no quiera, mi mente vaga entre los recuerdos que han dejado tus manos, entre las miradas perdidas que he recogido y abrigado los días fríos de tus ausencias. Se escabulle entre los recovecos de tu existencia infinita que tanto me gusta y que anhelo a cada instante. Sé que no debería, pero te gritaría a los cuatro vientos que te quiero y que aunque tú a mí ya no, me da igual. Porque el sentimiento que tengo hacia ti es tan bonito que no quiero renunciar a él todavía. Y porque he tenido la suerte de que una vez ese sueño se hizo realidad y puedo saborear cada migaja de aquello que una vez significó algo. Y me siento bien con ello. Me siento bien porque pienso que soy persona y que tengo la capacidad de amar, porque para mí significa que también puedo ser amada por alguien y aunque sigo queriendo que seas tú quien lo haga, da igual. Tú estás en el eco de mis pensamientos. Cada vez que una palabra resuena en mi cabeza hay un susurro casi inaudible que te nombra con firmeza. Cada vez que cierro los ojos aparece tu cara, tu sonrisa, tus ojos mirándome condescendientes o felices. No sé qué has hecho realmente para que me sienta así. Bueno, claro que lo sé. Pero quiero que sepas que al igual que a mí me has hecho la persona más feliz de la Tierra, tú puedes conseguir hacer que otra persona se sienta igual. Alguien a quien sepas que vayas a querer tanto o más que a mí, alguien que realmente no te vaya a decepcionar como una vez lo hice yo. Estoy segura de que vas a hacer muy feliz a alguien alguna vez porque has conseguido hacerme feliz a mí y no era tarea sencilla. Lidiaste mis olas, te sumergiste en mi mar y lograste encauzar el río que bajaba bravo de las montañas. Y lo hiciste tú solo a base de positivismo, de sonrisas y de estar ahí como sé que estarás siempre que te necesite. Y sí, pese a todo sigo pensando que eres genial, que tienes mucho más que ofrecer que lo que tú mismo piensas, que cuando eres tú, eres espectacular y eso es siempre. Eres auténtico, tienes personalidad y haces lo que realmente quieres en cada instante. Los días pasan sin ti, sí. Pero cada día lo hago diferente tal y como me enseñaste. Tú me enseñaste a ser feliz y ser feliz es lo que voy a hacer. Eternamente agradecida. Sí, TE QUIERO.

Autocastigo

No sé donde leí

que en el invierno más terrible

hay un verano invencible,

algo así deben ser

mis noches de autocastigo,

de soñar contigo,

de esa clase de inviernos

quiero pensar que está

hecha  mi sonrisa insomne,

la nada de mis bolsillos,

a lo mejor de esos inviernos está

trazado el contorno del abismo

del que hablan los laureados

malditos,

los poetas de mierda,

aunque lo más probable

es que solo sean eso,

un puñado de versos destinados

al que sabe que su invierno

no dará paso a ninguna florida

primavera y que esta no precederá

a ningún verano invencible.